如果，高一

1序
受《如果，宅》影响下编出来的东西，博君一笑。

2某星期三下午 学术报告厅内听校长讲座
校长：“同学们要根据自己未来的职业选择来读文理科。”
主任：“我要当领导，选什么？”
我:“退学！”
过了一会……
我:“先去泰国做手术，再找个干爸爸……”
主任：……

3语文课讲《烛之武退秦师》
老师：“烛之武为什么要这样讲，我们先看一下当时的中国地图。”
我纳闷了，没电脑，没插图，怎么看？
只见老师麻利地檫干净了黑板,化画了三个圈，分别写上秦晋郑。
老师：“当时秦国在这里，晋国夹在秦郑中间。”

4某天听力训练
主任写的不耐烦了，大叫并伴灿烂的笑容：“信B叔，得永生。”
于是写下了B B C
翻开答案一看：B C C
我：“B叔还是太年轻了。”

5 政治课前
我拿出政治书：“翻开政治，一想起国家尚未统一，世界尚未和平，我就没心思读了。”
主任：“建国前，刘少奇说：‘国家尚未统一，选毛主席。’朱德说：‘国家尚未统一，选毛主席。’邓小平说：‘国家尚未统一，选毛主席。’最后就有了毛主席。”

6 中考之后
瓜子：“伯形女儿考了这么好应该请吃饭。”
我：“多吃几张试卷还是有的。”
HG：“函数大餐，三角点心，向量甜品。”

7化学课，讲蛋白质，烧了蛋白质物品后
老师：“想要闻一下味道的，自己回去烧一下头发。”
我：“烧一把也没用。”
昏君淡定地笑了。

8数学课上课之后，化学老师还在
伯形：“大家先看一下上面的题目。”
化学老师看着自定义题目说：“这是什么符号。”
众人大笑。
伯形：“化学符号……”

9化学课
教写A2B,AB2型电子式。
老师：“都懂了吗？”
我：“过氧化钠怎么写？”
主任：“HClO怎么写？”
……

10 4月1日数学课
伯形照例抽人上去默写。
伯形：“41号”
我无奈地走了上去。
伯形拿着粉笔笑咪咪地对我说：“今天是你的节日……”
我……
实际上都是本地老狐狸，装什么聊斋……

11期中考试后，数学课
伯形：“你们江山一片红，几乎全是三十几分。”
我：“终于全班几十分了。”

12期中考之后，某一下午
伯形在教室叫了几个人默写后。
伯形：“这样查了，如果你们期末还没考好，我就去跳楼。”
在教室的人欢呼雀跃。
伯形：“有什么好激动的，我从一楼跳四楼，从楼梯上跳就好了。”
于是，期末考试数学再创新低。

13 音乐课
老师:“你们站到后面去排练一下。”
主任：“沈XX坏我大事，数学作业写不成了。”
我：“对啊！好几节音乐课没上，我的睡眠规律都被打乱了。”

14语文课，找人上去演讲《我有一个梦想》
王木高票推荐上台。
王木：“今天，我有一个梦想。”
众人：“好！”
某些人：“不是今日吗？”
众人：“哈哈……”

15物理课
老师：“我比较喜欢画V-T图像解题。”
HG：“我比较喜欢A-V图像。”
……

16默写完《雨霖铃》之后
老师：“有一位同学，错的很离谱，‘兰舟催发’写成了‘兰州催发’，兰舟就是小船，你写兰州干什么？”
主任：“贴吧玩多了。”
我：“人才！”
某人：“不去贴吧可惜了！”
二默中涌现出更多人才……

17政治课 讲宗教问题
老师：“清华北大是我国最高学府，大学生研究生出来，用科学思想武装自己，还是宗教思想，你们出来干什么？”
主任：“卖猪肉！”
……

18瓜子生日
主任HG准备好好庆祝一下！！！为新高一奉献一场精彩的表演。
晚读时 主任：“我已经等不到下课了。”
下课之后，我好像没有听到大动静。
主任从外面回来之后：“太爽了，没抬到楼下，在厕所门口就解决了。”
我：“有人帮你们吗？”
主任：“我和HG叫了一声阿鲁巴，一群七班的叫着：‘生活需要激情！’
帮忙抬起了瓜子，最后瓜子裤子破了，才停。”
回到寝室
我：“晚上咋么样？”
HG：“一群七班的大叫：‘生活需要激情！’……”
看来被压抑太久了……

19 WCG取消PC项目，看完游戏风云专题回顾后
主任：“WCG也欠我一个冠军！”
我：“……没关系，让HG去打鸟赢一个冠军回来。”

20 校园改造，拆除护网后
我：“全拆了。”
HG：“不，全都换上了无线网，看不见了，效果依旧。”
我：“一中也要打造无线校园了啊。”

21准备音乐考试
我：“有没有什么歌，整首只有一句歌词，一个调的？”
A：“祝你生日快乐~~~~~”
我：“是不是还有英文歌 happy birthday to you？”
A：“对的！”

22看着旁边一男的穿了一白背心
我“他穿背心了。”
主任摸了一下他背：“你穿吊带了啊！”
那人：“你神经病啊！”

23继续吊带
我：“今天他有没有穿？”
主任一摸：“穿了。”
H：“有什么好笑的，温jianbao也这么穿。”
我：“你怎么知道？”
H：“他深入下乡时不是都这样穿得吗？”

24继续
我：“今天领导有没有下乡。”
主任：“有。”
H……

25多日之后
我：“领导好久没下乡了！”

26某星期一早晨第一节课
班主任看着主任位子上没人对我说：“他还没来？”
我：“没有来？”
班主任正准备打电话，主任推开门进来
老师：“怎么这么晚才来？”
主任：“有原因的。”
老师：“起晚了？”
主任：“闹钟没响。”

27主任坐下后
我：“这么晚来都没事的啊？”
主任：“迟到一两分钟门卫会记你的，再晚一点他们不会管你的，所以我在外面逛了好久才进来。”
我：“原来你是为了班级荣誉才来那么晚的啊！”
主任笑了。

28 历史课，讲文学类型
老师：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。有其他班同学讲漫漫没有三点水。”
众人：“语文书上没有。”
老师：“可能版本不同吧 ？”
我：“语文课上讲，写三点水的没文化。”
老师：……

29 期中考前一中午
教室后面又要进行阿鲁巴。一群人围住了一女生。
我：“是强奸吗？”
主任：“不，是轮奸。”
抬起时，伯形从外面晃进来。
众人迅速散去。
伯形：“你们只会欺负她一个人。”
伯形：“你们中午不学习，不要吵，去休息。搞的跟国际文武学校一样。”
说完就离开了。
主任：“风气都被七班带坏了。”
我：“又被救一个。”

30浙大学子回访时 在广播台做节目
主持人：“听说浙大美女很多？”
学长：“这么跟你说吧，我们一共有六幢宿舍，一女五男。”
事后一想，不正是一对情侣，两对基。

31期中考前 地理课
由于地理老师没讲清楚，大部分人不知到导引写哪里。
老师看见一个人用手挡住作业本：“不用挡了，我看见你没写了。”
老师继续看其他人。
看见我将作业大开地放在桌子上：“你怎么没写也不挡一下？”
无奈只好用手挡一下……

32
A:“化学实验手册明天交不交。”
我：“可以期中考后交。”
主任：“也可以不交。”
我：“丢了就好，主任经常丢的。”
主任：“我什么时候干过？”
我：“对，你是忘带了，放在枕头下面。”

33主任经常丢物理作业之后
主任：“我物理书丢了，怎么办？”
我：“再接再厉，帮我们把物理老师丢了。”
主任……

34未上课前
老师：“把地理试卷拿出来给我看看。”
我：“我先去趟厕所。”
当我在洗手时，又陆续来了一些人……
我：“大家都来了。”
周哥：“你那边已经检查过了，可以回去了。”
……

35分析2012浙江英语高考作文，读例文时
老周：“Take Abraham Lincoln, for example.”
我：“我可不可以Take my father Li Gang, for example.”
主任：“我爸是李刚，吓坏老师。”
我：“实际上，我爸是李刚，老师你懂的。”

36英语讲单词时
老周指着黑板上的 admire the moon 说：“实际上这moon换成girl更好。”
某人：“beauty！”
老周：“对！”

37 数学课用Word讲题
由于式子太小
伯形：“放大点，给你们看清楚。书没读好，各个都是高度近视。”
众人无语。
伯形：“虽然我书没读好，但眼睛还是好的。没有1.5，至少1.2。”
……
其实我们不关心你视力多少，更想知道书没读好眼睛没坏，到底花时间干什么去了……

38 去烈士陵园路上
HG：“早知道带副扑克去了。”
主任：“早知道带三国杀去了。”
我：“你们这帮人，战争年代，革命烈士抛头颅洒热血，才换来今天的幸福生活……”
此时，伯形从傍边经过，然后盯着我……

39 老周不在，14班老师代课
下课之后
昏君：“你们听懂了吗？”
我：“一整节课下来，我只听懂了一样东西，对于这个我也只能回答 I don’t know !”
主任：“都是you know? you know? you know? you know?”

40 继续
教室另一边
A:“有100多遍you know?”
B:“130多好吗？我很仔细记了！”
接下来的一周里，课堂上听的都是you know? you know? you know? you know?

41英语课讲二模改错时
讲到一个单词 梳头
老周：“一般女孩子都会带梳子和镜子
，可以整理一下。”
主任：“HG也有！！！”

42还在讲改错
老周读了一个长句子后，问哪里错了
主任：“这么长的句子，一个标点都没有，肯定有问题。”
……
老周又读完一个句子
主任：“这么长的句子，一个标点都没有，肯定有问题。”

43健力宝在超市门口搞活动
于是我们过去每人买了一瓶准备抽一把雨伞
无奈只抽到一些圆珠笔和餐巾纸
老板：“实际上，你们抽到都赚了。这些东西价格都在一元以上。不是在乡下，餐巾纸都要一元吧。”
我指着大一中超市：“这里面就卖五毛。”
老板……

44
老板继续：“你们吃完饭后，可以擦嘴。”
他把手放在嘴前做擦嘴动作。
老板：“上完厕所后……”
双手放下……
然后……
我们走了……

45 大合唱排练时 我们在体育馆台阶上练习时
HG指着其他一个班：“那是美女与野兽吗？”
主任：“不，是野兽与野兽。”
我：“不，是禽兽与野兽。”

46大合唱前，男的穿粉红色短袖，女的穿蓝色短袖
我：“等一下，他们以为八班男生都剪短发。”
昏君：“应该是八班男生好矮。”
L：“八班男生好多。”
我：“八班女的像男的。”
……

47 午休 英语考试前
老周：“小考小信心，大考大信心。”
主任：“小考小打击，大考大打击……”

48数学课
伯形指着黑板上的a=xb+yc说：“看到这些想起了什么？”
众人沉默
伯形：“苹果？如果想起苹果，那你完蛋了？”
之后
伯形：“想起了什么？”
主任：“苹果。”
我：“蓝莓。”

49数学课
已知P点是三条中线交点。
伯形：“P点是三角形的什么心？”
主任：“内心？”
……
主任外：“外心？”
……
伯形：“没良心……”

50某星期四早读
伯形进来后，语文课代表在讲台上查语文作业
伯形：“实际上，作业不用每天查。一次查到没做乘以五就好了。”
我：“这都什么？”
伯形：“你没学过抽样统计？”
计算着要抄的语文课文数（=1+2+3+4+5）
我：“好残忍！”
伯形：“谁让你犯贱！”

51主任杭州漫展回来后
买了桌游《宿命》，我翻着说明书
主任：“你现在跟我比宿命英雄技能谁知道的多!”
我：“比三国杀，爆你到日本。”

52英语听力时
广播：“衬衫的价格是九磅十五便士。”
老周：“物价上涨，只有衬衫的价格不涨！”

53物理课
老师：“重力做功与路线无关。什么力做功与路线有关？”
我：“摩擦力！”
老师：“对！”
于是在黑板上画了一个大圈。
老师：“从1 2 3走，摩擦力做功不同。”
主任：“老徐生动形像的解释了2b青年 文艺青年 普通青年。”

54 数学课讲练习
我：“又是观察猜想法！”
伯形：“也许你还不会！”
我：“全部填空题我就对这一道容易吗？”

55开学不久后的数学课
伯形指着一个复杂的等式：“会解吗？”
伯形：“不要看见就怕了哦！”
无人理……
伯形：“跟我在七班说的一样，你们这帮人，只能去造鸡蛋。造原子弹早就把自己炸死了！”

56数学课教求导公式时
伯形：“高斯的老师给学生一道题目1+2+3+…+100 有人从1加到100。
如果是你会怎么算？“
伯形：“十岁的高斯有个很好的方法。”
我：“首项加末项……”
伯形：“那你还行？”
我：“七岁老师就教过了！”
伯形……

57期中考
考完政治之后才知道和其他人的差距。
我考完试回来，有人吃完饭回来。
我：“你有没有吃完饭？”
主任：“想出来，出不来。”
我：“为什么？”
主任：“伯形监考。”
我：“脸皮厚一点就好了。”
主任：“有个十九班的要出去，被伯形留了下来。”
我……
地理考试中，伯形抓住一打小抄作弊者，我们感慨：“真乃电子狗伯形！”

58 某星期一下午
语文课看电影，下课后，伯形进来看。
过来一会儿，语文老师带着电脑走了。
伯形：“其实电影看多了，不好，人会变笨的。”
……

59 期中考完历史后
有一道题目，让你写毛泽东井冈山时期写的文章。
C：“《井冈山的故事》”
其他人：“《井冈山的斗争》”
A：“什么故事？”
C：“爱…情…故…事…”

60期中考后讲数学试卷
伯形叫了几个人上去写题目，自己在教室里转。
伯形：“你们这些人都是臭鸡蛋！”
众人不解。
伯形：“21题平均分0.9分，不是臭鸡蛋还是什么？”
我：“原来我是两个臭鸡蛋！”（21题 8分）

61 分析数学试卷时
伯形：“你们脑子坏了，用硫酸都融化不了，”
众人：“用王水。”
伯形：“什么王水，硝酸都不行。”
我：“王水酸性比硝酸强！”

62期中考后历史课
老师：“我把选择题答案报一下。”
众人：“写一下吧。”
老师：“写出都不环保。”
我：“讲出来有噪音污染。”
老师：“啊，写出来浪费粉笔。”
我：“高考前禁噪。”
老师……

63数学课将习题
伯形：“到底记住没有？没记住的都吃一点皮猪肉。”
伯形：“吃皮猪肉会增强记忆力，少吃鸡蛋。”
我：“那你吃了几头？”
……

64 期中考后
梁：“HG，我们政治都一样4X，班长8X，不是人。”
梁：“我们这种人，国家最放心，班长，国家不放心。”

65 英语课分析报纸
我指着试卷上的“go ahead”问主任什么意思。
主任：“去个头。”
……
从此以后再也不问主任……

66数学课
伯形“现在你们要好好学习，考上大学。以后出去，没大学文凭，人家会看不起你。”
伯形：“为什么现在哪么多老板会不惜几十万买一个文凭，摆出来看。我原来在读硕士，有老板花几万找人上学，再花一二万，找人写论文，一个博士文凭7万！！！”
主任：“才七万。”
我：“不读了吗？”

67化学课
要用酒精灯时
老师：“怎么实验员老是不给我火柴。”
众人大笑
老师：“幸亏我有打火机，呵呵！”

68化学课
老师：“好我们开始上课。”
我：“还有十分钟能讲什么新课？”
主任：“下课还有三十分钟。”

69王木回家喝喜酒回来后
我：“为什么不叫我们过去？”
王木：“……”
某人：“你家朋友多不多？”
王木：“没几个。”
我：“叫我们过去人就多了，等一下，你家亲戚会发现，你的人缘真好，认识的男的多，女的更多。”

70继续
HG：“对啊，天哥过去，会认为是高二升高三，yjn初三的，gx初一的。”
……

71历史课
老师：“这星期作业为导引必修一部分，星期日交。你们每天要写一点。不要以为是星期六晚上的作业。”
主任：“没关系，对于我是星期日早上的作业。”

72物理课——重力势能
老师：“可能这个例子不太好，有一个同学从四楼跳下去，我们来研究这个问题。”
众人：“@#￥%##@￥%……&*￥#%！”
老师：“没什么问题吗？”
我：“思想问题，自杀是犯法的。”
老师：“我没说他往外面跳，他往里面跳。”
我……

73化学课
老师：“乙炔与乙烯是同系物吗？”
众人:“不是。”
老师：“大学中化学系与物理系不一样。”
我：“魔兽世界与魔兽争霸听着差不多，玩起来会一样吗？”
主任：“这就听懂了。”

74开学不久后
吃完早饭，回寝室中
主任看见有人边走边玩iphone。
主任：“其实不交钱，我也可以买iphone。”
我：“其实我们交了1代到4代外加ipod1 ipod2的钱。”

75数学课上午第一节课
伯形：“前几天，我看了一个电视。说你周六写作业，第一样写了1小时，第二样写了半小时，第三样写了二十分钟。最后你没写完。专家说你睡一觉，觉得时间没了会写完全部作业。”
某人：“那我们先睡半小时在上数学课。”
伯形：……
我：“难道高考先睡一个半小时，最后半小时，发愤图强将压轴题也秒杀了吗？”

76伯形理完发后，回来上课
站在讲台上扫视一周后
伯形：“后面一排干什么投降，个个低着头。”
我：“被你帅气的发型吓怕了……”
主任笑而不语

77物理课
老师：“第二题写错的同学没有看清两个字：匀加速。”
众人：“不是三个字吗？”
我拿起手指数了一下说：“我该补数学还是语文？”

78期中考前
发下一张物理答题卷
昏君看着选择题 、填空题的横线，找不到题目：“这叫人怎么写？”
主任：“这主要训练考前蒙题能力的，让你结合题号、上下题选项来蒙。”
混君：“填空题怎么办？”
主任：“结合生辰八字、考号、考场位置来蒙。”
……

79地理课其他老师代课
老师：“李老师讲过可持续发展三大原则吗？”
主任：“没有。”
老师：“公平性原则……”
主任：“有。”
回想起他的听课，我：“你懂？”
主任：“……”

80地理课，继续代课老师
老师：“我国黑土地分布在哪里？”
我对主任说：“QQ农场。”
老师：“你们有没有讲过紫色土壤。”
主任：“QQ农场还没出。”
我：“腾讯高级机密……”

81政治课 讲中央机构产生过程
A:“为什么都只有一个候选人？”
B：“如果有两个，一个没选上，关系不搞僵了，大家都认识……”

82不知团委书记找老周写什么东西。
老周：“笑话，让我一个英语老师写中文。”
主任对我说:“那我们中国人学什么英文……”

83自修课
看着前面XX与XX在XX
主任对我说：“只允许XX，不允许学习。”
我：“等到老了的时候，有人问你干了什么，你学习了，他们XXX。”

84某天语文课
老师：“现在同志都变味了，要是在以前，一声同志多么亲切，革命友谊。”
众人：“现在什么意思？”
老师：“我不告诉你，自己去查。”
于是，某人掏出手机……
没有然后了……

85数学课讲练习
伯形：“大家看看，做选择题就要不择手段，做出来就好了！”
众人大惊
伯形仔细一想，又补充了一句：“当然，作弊除外。你想一下，你把你旁边的人试卷看了，他比你更笨，你把自己正确的答案改了，怎么办？”